Анекдоты

Наркоз был общий, а хирург - местный...

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы? - Нет. А ты? - Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

Ассенизаторский очиститель простаивает

Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит: — Лажа какая-то это ваше макраме...

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?" Отгадка: предатель

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

– Дорогой, ты машину из снега откопал? – Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН? Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.