Анекдоты

Кто-то: ИИ захватит весь мир! Тем временем ИИ: - Сколько ног у коня? - У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво! – Ага и груши тоже расцветают. – А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

В дверь постучали. Штирлиц встал на четвереньки и мяукнул.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

Где пропадают днями старые бодибилдеры? В кресле качалке

Колдунья очень страшной девушке. - Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!