Анекдоты

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.

- Ало, это прачечная? На другом конце провода раздался плач. Это была Пальяччечная...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

- Мама, я дура? - Дура, я папа!

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.

В дверь постучали 10.000 раз. «Брюс Ли» - догадался Штирлиц

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

-Васек, ты любишь Лучано Паваротти? -Ваще говно. -Как это? Это же великий певец! -Да вчера Колян напел, ваще не понравилось.

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос

Взрослея, понимаешь, что большинство взрослых не очень умны. В детстве у меня были подозрения на этот счёт, но я не думала, что ситуация настолько плоха.

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо. Джордж Оруэлл