Анекдоты

Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Спасибо деду за победу! (с) Трамп

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

В одном носке из дома лучше не выходить.

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они

Как гарантированно взбесить жену: - Садишься на диету вместе с ней. - Ты худеешь, она нет. Всё.

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать... - С первого раза угадаешь, какую информацию

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В яме нашли.