Анекдоты

- Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься.

Разговаривают работники банка: русский, еврей и узбек. Русский говорит: – Эх, зарплату дали! Купим с женой новый холодильник. Еврей парирует: – Вот я не буду деньги бездумно

В Советском Союзе, продавец хлебного ларька совмещавший работу с фарцовкой пластинками, продавал Маккартни, Пол Маккартни, и Четверть Маккартни

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

В средневековье были чумовые вписки.

Жила-была одна женщина и говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - )

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами. По ходу, таки сварщик выжил...

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований. - Господу Богу, синьор. - В таком

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы ? Группа нирвана

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны побили... - Серьёзно? - Нет, блин, с шуточками!

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник