Анекдоты

Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. Veland88

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

Слежу за новостями... Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом... Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи! agrig

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

- Маня! Выйди за меня? - В какую смену?

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят WB: Ваши заказы скоро сгорят ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной