Анекдоты

Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Приезжает Артас в Стратхольм. Стоит староста и с кем-то разговаривает. Подходит Артас и говорит: -Извините, можно я вас перебью?

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет. Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет. Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет. Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания переехала. Рекрутер: Куда? Кандидат: Они мне не сказали.

Что сказали наркоману на допросе? Колись.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

В магазин вваливается радикальная феминистка: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: - Я тоже

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват. В. Черномырдин