Анекдоты

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

- Официант, вам не сложно мне сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

- Северус, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный, Поттер! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар