Анекдоты

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать???

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я

Трамп: я вгоню Иран в каменный век Роскомнадзор: подержите моё пиво

Круг догоняет равносторонний треугольник: - Руки вверх! Вы задержаны! - Простите, но на каком основании? - Всё равно!

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: -

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер? - Можно. А зачем?

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись.

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное — 1% «Смотри сколько пыли!» — 99%