Анекдоты

Двое ребят оказались в афганском плену. Затем перебрались в Канаду. Затем один из них решил вернуться домой. Второй пытался его отговорить. Тот ни в какую. "Девушка, говорит,

Человек после инсульта овладевает способностью наблюдать закат дважды за день

Едет битком набитая маршрутка. Народ передаёт за проезд. Через некоторое время выясняется, что кто-то, сидящий ближе к хвосту маршрутки, испортил воздух. Некоторые начинают

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом

Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что ты прочитал сначала

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

Заходит как-то раз 2/х математика в бар, 3/х математика в бар, 4/х математика в бар... А бармен им говорит: «Не гиперболизируйте».

- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Как зовут подозрительную нейронную сеть? . . . . . . . . . . ИИсус

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы? -Выключите свет.

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.