Анекдоты

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит: — Извините, но я заказывал гуся. Ему с тарелки еда отвечает: — Тогда я полетела

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? -

Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит: - Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. Поэтому молись, чтобы я увидел в окне

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Зачем два русских агностика купили три билета в кино? . . . . . . . . . . . . . . На всякий случай

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в