Анекдоты

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

-Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю? -А что это? -Ну сыр с плесенью -Сыра нет но у нас есть сосиски Дор-блю,селедка Дор-блю и торт Дор-блю И засмеялись так неприятно

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже...

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни

Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".

Ссадины на коленках у цыганских детей никогда не успевают зажить до свадьбы

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?" - "Нет, работаю". Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро