Анекдоты

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником? Постель

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Однажды Чапаев поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются хлопковые шорты, размер S. Но есть ньюанс»

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

знаете почему парни, у которых отец из Непала, очень хороши собой? . . . . . . . . . . . . . . . . они все непальцем деланные

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются? - Странно вы первый, кто нам