Анекдоты

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? — Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Как называется истребление крокодилов? Генацид

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.

Православный коммунизм возможен, но верится с трудом

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Встречаются как-то Римский и Салтыков: -Добрый день, Вы, наверное, Щедрин? -Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков? -Нет, я Римский. И тут к ним подходят

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

- К сожалению, у нас свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.