Анекдоты

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? - Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.

На дороге в Чечню только крутые повороты.

- Назовите пять царств животных - Обезьяна, черепаха, паук, волк и собака

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Сосед, приходи вечером, жены не будет - Я лучше зайду, когда не будет тебя

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят

Какой любимый кофе у собак Раф

Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот,

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Из разговора двух девиц: - Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!