Анекдоты

- В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы. - А чем она болела?

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером. - Артиллерист? - Артиллерист.

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге. 1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? 2: - Да лет

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

— А твои родители случайно не пекари? — Не особо — Тогда откуда у них такой Сына-бон?

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые

Сочинский "Макдональдс". - Свободный мангал! Свободный мангал!

- Вы что, пляшете под его дудку?.. - Это не дудка, это - ствол... Сергей Сезам

- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!

Штирлиц сидел и смотрел на карту советского союза. Его рвало на родину

Штирлиц играл в покер с Мюллером и Шелленбергом. Карта не шла, но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Как только Штирлиц вышел покурить, мина сработала

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог