Анекдоты

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной. - ??? - Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная -

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не

В книжном магазине: - Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. - Вот, пожалуйста! Продавец читает название: "Убийца - парикмахер" - Позвольте, но вся интрига

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал.

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква Г

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

-Знаешь какую статью присудили карлику? . . . . -Мелкое хулиганство