Анекдоты

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

- Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

«Это невозможно», сказала Причина, «Это безрассудно», ответил Рассудок, «Это бесполезно», отрезала Гордость, «Попробуй», шепнула Мечта, «Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела

Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал? — Я не Серёга, я Алексей — Ой, Алексей, Алексей, Лёха, извини

В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить.

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? — Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером? Короткое замыкание