Анекдоты

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...

Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит: -А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь

Идëт слепой медведь по лесу. Не видит.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). - Гугл?

— Ух! Смотри, какая девушка! — Да, ничего такая. Давай познакомимся? — Игорь. — Олег.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

Разговор евреев: — Иосиф, откуда у тебя такие часы? — Мне их отец перед смертью продал.