Анекдоты

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м...

Шел медведь по лесу, видит машина горит, ну и поздравил всех с праздником. День Святого Валентина же!

Приезжает мужик на пляж. Смотрит – нет никого, никто не купается. Одна табличка стоит:" Купание запрещено. В озере обитает чудовище "плюс два или минус два"".

Три дня делал генеральную уборку в квартире. Плюсы: она чистая. Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— Доктор,а я буду ходить? — Да, но только под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли? - Не дам!!!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу – и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом,

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь