Анекдоты

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии. - Что-то не припомню у нас такого... - Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.

Жизнь - непредсказуема. Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

- Кем приходитесь подозреваемому? - Подписчиком.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы.

Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувства. В основном чувство голода.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: - Скоро Новый год, хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.