Анекдоты

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

— Дорогая, ты можешь спать при свете? — В принципе, да — Светлана, заходи

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина

Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

– Вы спортом занимаетесь? – Я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого…

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.

— Здравствуйте, а кем вы работаете? — Я аудитор. — Ха-ха-ха, а я тогда бмветор.