Анекдоты

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Приходит негр в магазин одежды и говорит: - Дайте мне брюки в клетку. А на кассе ему отвечают: - Доставку не осуществляем.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик

— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — начни с плохой. —я сбил Марину и Надю —о господи а хорошая? — теперь у меня вся тачка в маринаде

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не

Штирлиц подошёл к провалу. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - ого это же вылитый я (полный стакан был в белой куртке с желтым скорпионом на спине)

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Мама воспитывает Вовочку: - Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. - Ого! Ты в детстве, наверное,

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"