Анекдоты

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! – Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны

В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Встречаются Ахиллес и бдсмщик-футфетишист, но только один раз.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? - спросила она

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как

Насрал мужик на распаханном поле. Это увидел фермер, которому принадлежала земля. - Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он. - Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Потому что их четверо.