Анекдоты

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы

- Для вас это дорого? - Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Приходит Густаво Фринг в дом престарелых, подходит к инвалиду колясочнику и говорит: "Дай Саламанки"

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая... - Мама, но она выглядит на 25! - Старая и хитрая...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Пришёл как-то дух-ёкай Сиримэ на аниме-вечеринку и ослеп

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.