Анекдоты

Ну що москалику, застряг?!

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены,

Как назвали ребенка в казахской семье после того как получили от государства деньги за рождение ребенка? Кешбек.

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

Что общего между Сталиным и Гуглом? Ты ему слово, а он тебе ссылку

Можно вывезти юношу с Кавказа, но Кавказ из юноши нельзя вывести никогда.

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: - Вы кто? - Аристарх

Как азербайджанец понимает, что у него на родине случилось что-то плохое? У него болит в Баку

Почему безногий человек не может собрать шкаф? Потому что инструкция пошаговая

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что

Как испортить первый раз с девушкой? — Вот он, настоящий пельмень!

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду!

Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.