Анекдоты

В семье чайлдфри-грибов никогда не бывает споров

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Ь ПОДНЯТЬ ЩИТЫ Ы

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин

Я: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть… Пожарный: — Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары! Я: — Ладно, дайте мне минутку…

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Едет русская женщина в поезде. На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь. Женщина говорит: - Мужчина, а вы носки меняете?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?