Анекдоты

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Как называется боязнь того, что кто-то из твоих знакомых слушает K-POP? Гомофобия

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Куда идёт черная курица? В баскет

Приезжает парень в Казахстан, волнуется, мол, другая страна все дела, садится в такси, таксист оборачивается и говорит : -Ассалаумағалайкум В ответ тишина. Ну таксист яйца клиенту

Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегченно вздыхают.