Анекдоты

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? – Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат. – Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах. – Это для нашей безопасности.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Колобок купил галстук.

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?

Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?..

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

В дверь постучали 3 раза. - Человек - Подумал Штирлиц. - Нет - сказала 0.075 часть сороконожки

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.