Анекдоты

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги - живо! — У меня ни гроша... — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер.

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220

Штирлиц отстреливался от врагов без конца Конец ему уже отстрелили

Кто Буратино по национальности? . . . . . . . . . . Чурка

Петька пехотную мину нашёл, В жопу засунул, к Чапаю пришёл. С яркою вспышкой взорвался фугас, Петька понять не успел про нюанс.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль, господа.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь