Анекдоты

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом. - Ну и как успехи? - От античной статуи у меня пока только маленький член.

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6

Армяне в музее делятся на два типа: 1. У нас дома такой же ремонт. 2. Сделаем дома такой же ремонт.

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Содержите меня семеро.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Он и она: - Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Да, но ты их тратила с моей карточки.

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

— А у вас есть рецепт кока—колы? — Да ты чё, она без рецепта продаётся...

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

Сидит мужчина ночью и тихонько смотрит сайты для взрослых, думает, что жена спит. Сидит, картинки листает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг муж