Анекдоты

Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится мацой. Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол: "Но у меня

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем

Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь!

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка.

- А правда, что тату на всю жизнь? - Нет, немножко дольше.

Каждый китаец делает по утрам зарядку А по вечерам относит её на рынок