Анекдоты

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чём и спалились.

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

— Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

— Почему феминистка не смогла улететь в Польшу? — Ей помешали ляхи.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал: - Хитрая, пиздэц!

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну? - Не НА, а В.

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.