Анекдоты

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Невеста на свадьбе ради шутки, инсценировала своё похищение. Жених не выкупил.

— Может хватит нас употреблять? — Нет. Скажи наркотикам «нет».

После прочтения некоторых анекдотов хочется переименовать "anekdot.ru" в "юмор.ау".

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: — Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое

Старый и хороший анекдот Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик

Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...

- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я поджёг машину...

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да