Анекдоты

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блять, битву.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй,

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я

Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

У ребёнка были фломастеры всех цветов но на всех рисунках папа был синий

У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.