Анекдоты

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! — Может быть «колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка -

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. –

Решил мужик от свиньи получить сало с прослойками, неделю кормил до отвала, неделю не кормил, и так чередовал целый год. Получил слой сала, слой нихуя.

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! -

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение. Входит Кутузов. — Господа гусары! До меня дошли слухи,

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...

— Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила