Анекдоты

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в

— Чем занимаешься? — Я уличный торговец. — И по чем сейчас 1 улица?

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: —

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

— Что это за груда камней? — Это могила моего деда — Как умер твой дед? — Его завалило камнями

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы