Анекдоты

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Сидит мужик на палубе, рыбачит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Ступай, ничего мне не надо. - Не могу я так, надо чье-нибудь желание выполнить,

После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: "Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой",

19:22 — сегодня лягу спать пораньше 19:91 — бля.

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я!

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

— Папа, расскажи историю из жизни — Ладно слушай. Пошел я как то в лес... — А там темнокожий? — Нет. Нету там темнокожих. — В смысле, блять, в истории нет темнокожих? — Резко

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ.

Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось. Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит: - Ты спас меня, я выполню любое

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтегесоваться, а из какого

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.