Анекдоты

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Veland88

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи,

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: — Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? — Да вот, двух волков поймал.. — Покажи, Илюша! Илья вытаскивает

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан