Анекдоты

У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс...

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает: - Нет у нас таких чернил. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше,

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Молния маквин попал в аварию из-за того что плохо себя вёл.

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Marka

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.