Анекдоты

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете,

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!