Анекдоты

Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

- А правда что, что у самого умного еврея взяли интервью прям во время игры в шахматы которые он выиграл по итогу? - Все верно. Только не во время игры в шахматы, а во время

-Вы знаете английский? -Да -Составьте предложение со словом allow -Allow, Misha, eto ti?

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

– вы присаживайтесь куда вам удобнее... – тогда вам придётся снять очки

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-Знаете какое любимое пиво Гарри Поттера? -Ну и какое? -Балтика 9¾

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? – Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!