Анекдоты

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… —

Куда попадает басист после смерти? Ну точно не в такт.

— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. — Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? —

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Расскажи анекдот из двух слов. - Десантники заблудились!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до

Отец случайно проглотил флешку. Теперь он папка с файлами.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит: — Правильно же писать "в КПСС". — А в СС я уже был.

Мои родители относятся ко мне как к богу Не верят в меня.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?