Анекдоты

Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: -Идите нахуй отсюда! Возмущению не было предела!

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.

Скандинавские боги не сражаются в сельской местности, потому что Один в поле не воин

Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным

Книга и краб одинаковы без буквы к

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

В аэропорту: — Имя? — Вы — Фамилия? — Пидорас — Вы Вы Пидорас? — А чё вы заикаетесь?

Шутка, повторенная четырежды, в два раза смешнее шутки повторенной дважды

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.