Анекдоты

Задача. Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец. Вопрос: Тебе в «Е», бать?

Что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли? G есть

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает: - Нет у нас таких чернил. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу

Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.

Осудили мужика на десять лет. Приходит он в тюрьму, начальник ему говорит: -Как зайдешь в камеру, тебя спросят "какой анекдот?". Отвечай всем, что 152-ой, часть вторая.

У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.