Анекдоты

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за

Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка -

Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон!

- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят. Firstonx

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро". © Исландская социальная реклама

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Наше поколение на даче может посадить только печень.....