Анекдоты

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

- Ты чего так напился? - Так Курбан-байрам раз в году бывает! - Но мусульманам же пить нельзя! - Так я же не мусульманин.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: – У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь. - Я так сопьюсь...

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Охренеть. Как у тебя это получается?!

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки... Сегодня лягу спать пять раз.

Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...