Анекдоты

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна,

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже