Анекдоты

- Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: "ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ". Мужик слушал, слушал,

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..." - А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному. Август Брэдли

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор!

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами! - Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. — Да. Но не по бутылке же в день! — Согласен. Одной как-то маловато.

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами! - Не слушаются? - Да нет. Раздвигаются.

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык? Доктор: - У него нет денег на лечение.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Из разговора двух девиц: - Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски. - Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю.