Анекдоты

Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: —

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз

Две причины почему я не даю денег бездомным: 1) они хотят их пропить 2) я хочу их пропить

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит: -Мне пожалуйста воду с газом — Принято, с вас 10 рублей -Извините, у меня с собой только 10

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Andrew (c)

Раздаётся звонок в 2 часа ночи в отделе полиции,на другом конце мужчина спрашивает -Скажите пожалуйста,а во сколько откроется винный магазин Дежурный малость удивился,но говорит

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене -

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.

Нaшeл мужик волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ну, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили, чeрeз чac мужик опять трeт лaмпу,

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает

- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.